Kardeşler arasındaki kavgalarla nasıl başa çıkılır?

Kardeşler arasındaki kavgalar ebeveynler için son derece yorucu olsa da iki anlamda normaldir: Çocukların bulunduğu her evde düzenli olarak meydana gelir ve insanın evrimsel gelişimiyle bütünleşir. Demek ki, Bunlar onların doğal büyüme ve olgunlaşmalarının bir parçasıdır.

Alejandrá Melús Erken Bakım, teşvik ve duygusal zeka konusunda uzman ve Özel Eğitim öğretmenidir. www.atenciontempranayestimulacion.com adresinden ailelere tavsiyelerde bulunun. Aile ortamını zorlayabilecek kardeşler arasındaki tartışmaları nasıl çözebileceğimizi bize anlatmak için ona başvurduk.

Kardeş kavgalarına müdahale etmeli miyiz?

Çocuklarınızın bir oyuncak için kavga etmelerini, birbirlerini azarlamalarını ve şiddeti giderek artan bir tartışmaya girmelerini izliyorsunuz. Yapmak? “Başlangıçta, Bu tip bir durumun her ortaya çıkması durumunda aralarına müdahale edilmesi önerilmez, Uzman, “Ancak müdahale etmemek veya birinin lehine bir pozisyon almamak için çatışmayı gözlemlemeye ve dışarıdan bir pozisyonda kalmaya çalışmak tercih edilir” diyor. Ancak tartışmanın ortasındaysanız. birbirlerine vuracaklar ya da başarısız olacaklar. Saygılarımla, uygun olan şey “negatif fiziksel temastan kesinlikle kaçının Yaralanabilecekleri veya vurulabilecekleri yer.

Yorucu olmasına rağmen kardeşler arasındaki kavgalar, onları iyi davranma, diyalog ve girişkenlik konusunda eğitmek için mükemmel bir fırsattır.

Ebeveynlerin durumu çözmek için aktardığı örnek belirleyicidir. “Yetişkinler olarak bizim rolümüz, her iki tarafı da dinlemek, korumak ve birbirimizle ilişki kurmak için yeterli bir model sunmak, kendimizi hiçbirinin lehine konumlandırmamak ve olup bitenlerden her zaman aşırı etkilenmemeye çalışmak olmalıdır. kendimizi duygulara kaptırmamak ve onların, her şeyden önce, çatışmayı yetişkinlerle aynı şekilde anlayamayan veya yönetemeyen çocuklar olduğunu anlamaktır” diye belirtiyor.

Bu yüzden, Tartışmayı kimin başlattığını sorgulamanın bir anlamı yok. Bu, suçluları bulmak veya işaret etmekle ilgili değil, ancak her iki tarafı da dinlemek, “yargılamadan, onlara bir dahaki sefere, sakin olduklarında sorunu nasıl çözebileceklerini sormak ve böylece gelecekteki durumlar için araçları entegre etmek” iyidir.

Dövüşten sonra sonuçları olmalı mı?

Kardeşler arasındaki tartışmaların onların gelişiminin kaçınılmaz bir parçası olduğunu, onlarsız kardeşler arasında bir ilişkinin olmayacağını zaten biliyoruz. O halde sonuçları uygulamak mantıklı mı yoksa diğer ebeveynler için ‘ceza’ olacak şey mi?

Bu Alejandra Melús’un tavsiyesi: “Her halükarda var olması gereken sonuçlar, durumun sunduğu doğal sonuçlar olacaktır. Örneğin, bir kardeş diğerine vurmuşsa, ona vurulsaydı nasıl hissedeceğini sorabilir, bizim yardımımızla ve onu kötü hissettirmeden, onu bu konuda düşünmeye davet edebiliriz. Kardeşiyle empati kurun, durumu anlayın ve çözüm bulun.

Dayak yiyenler aynı zamanda nasıl hissettiklerini ifade etmeyi, saygı ve sakinlikle sınırlar koymayı da öğrenmeliler.” Kavga sonrası davranış için modeller ve alternatifler sunmak, örneğin sorunun nasıl çözüleceğini kelimelerle açıklamak önemlidir. birbirlerine vurmak ya da duygularını ifade etmek: “Yoruldum”, “Yalnız kalmak istiyorum”, “Şu anda oynamak istemiyorum”.

Anlaşmazlığı çözmek için ihtiyaç duymaları halinde ebeveynlerin yardımına güvenebileceklerini bilmelidirler..

Uzman, bu şekilde, ilk başta yorucu ve olumsuz olan bir durumun “başkalarıyla iyi bir ilişki kurmanın bir öğrenme fırsatı” haline gelebileceğini söylüyor.

© Adobe Stok

Her şeye rağmen sakin ol

Çocuklarımızın arasında öfkeli bir durum olduğunda soğukkanlılığımızı kaybeden biz ebeveynler oluyorsak, çocuklarımızı sakin ve saygılı bir şekilde eğitmeye çalışmanın hiçbir anlamı yok. Bazen yorgunluktan ya da stresten dolayı bir çığlık kaçabilir ya da uygunsuz şeyler söylenebilir. “Yetişkin olmamız, her zaman iyi, mükemmel yaptığımız ve öğrenmeye ya da gelişmeye ihtiyacımız olmadığı anlamına gelmez. Bu olursa, alçakgönüllü olmak, çocuklarımızdan af dilemeyi öğrenmek, onlara açıklama yapmak harikadır. hiçbir durumda öfkemizi kaybetmek istemedik ve her gün daha iyisini yapmaya çalışıyoruz.” Bu çifte öğrenmedir çünkü “Onlardan özür dilemek otoritemizi veya saygımızı azaltmaz, aksine bizi daha da yakınlaştırıyor, aramızdaki duygusal bağı güçlendiriyor ve onlara harika bir tevazu ve empati örneği sunuyor” diye açıklıyor uzman.

Ancak buna ek olarak, ebeveynlerin çoğunluğunun, çocukları arasındaki bu kavga durumlarıyla baş etmeyi, diğer taraftan deneyimlediklerinden çok farklı bir şekilde öğrendiklerini de hesaba katmalıyız, çünkü ebeveynlik tarzları farklılaşmıştır. son yıllarda önemli ölçüde değişti. “Çocukken kesinlikle bize eşlik edilmeyen ve desteklenmeyen bir şekilde durumu yönetmeyi ve eşlik etmeyi öğrenmeliyiz, ancak bunu şimdi yetişkin olarak oğullarımız ve kızlarımızla yapmak istiyoruz. Bu nedenle süreç, çifte dönüşüme dönüşüyor. Otomatik ve bilinçsizce bütünleştirdiğimiz davranış biçimini şu anda gerçekleştirmeyi öğrendiğimiz modelden ayırmamız gerektiği için kalıptan ayrılmamız gerekiyor” diye belirtiyor.

‘Kavga karşıtı’ bir ortam yaratın

Neredeyse kaçınılmaz olmasına rağmen, özellikle birlikte çok zaman geçirdiğinizde kardeş kavgalarının sayısını ve yoğunluğunu en aza indirmeye çalışmanın bazı yolları vardır. Bunlar Alejandra Melús’un tavsiyeleri:

• Ailedeki belirli anahtarları ve değerleri koruyun: saygı duymak, birbirimize bağırmamak, başkaları bizimle konuşurken onları dinlemek, sabırlı olmak, empatik olmak, anlayışlı olmak gibi.
• Paylaşılan zaman: Örneğin masa oyunları oynayarak, onların duyulduğunu hissettiğimiz ve aile olarak saygı araçlarını uygulamaya koyabildiğimiz şekilde birlikte vakit geçirin.
• Ebeveyn olarak daha düşük beklentiler: “Birlikte daha fazla zaman geçirdiğimiz zamanlarda daha fazla tartışmanın, çatışmanın ve çatışmanın ortaya çıkmasının beklendiğini ve öngörülebilir olduğunu anlamak.”
• Birlikte müzakere edin: “Herkesin kendi ihtiyaçlarını önerdiği aile toplantıları düzenleyin (örneğin, her gün biraz yalnız kalmaya ihtiyaç duyanlar, her sabah havuza gitmek isteyenler, erken yatmanın gerekli olduğunu düşünenler ve belki de Her biri ihtiyaçlarını ifade ederse hepsine saygı duyulan ve bir arada yaşamanın daha kolay olduğu bir program yapılabilir)”. Hakkında HeyMüzakereyi dinleme sürecinin bir parçası haline getirin ve sakin, sabırlı ve empatiyle çok konuşun.